Чувство вины — не попадайся на этот крючок. Как избавить себя и жену от чувства вины за измену

Читал об этом, но никогда не ожидал что подобное может произойти со мной.

Лет 7 мы знакомы и почти 4 года в браке, дочке 2 года и ждем пополнения этой осенью. Мы считаем себя совершенно здоровой семьей и казались почти идеальным браком со стороны. И вот 8 месяцев назад я пригласил лучшего друга для трудоустройства в далекой стране. Просто почувствовал что он может жить лучше чем дома и мне приятно было ему помочь. Он семейный, недавно стал отцом двух детей, принципиальный и как мне всегда казалось порядочный человек. До того как я наблюдал как сьехала крыша. И пока работы не было, жилья у него стало быть тоже как и средств на существование... так вот все время это жили вместе как одной семьей в нашем с женой доме и на наши средства около полугода.

Как раз в это время все и случилось, я работал как волк и много времени проводил стараясь прокормить семью не имея ни малейшего намека на "толстые" обстоятельства, а он не работал и жена сидела дома с ребенком полутора лет. У нас было все хорошо, и я замечал что их отношения очень теплые, но даже и на секунду не подозревал что люди которым доверяешь могуть стать источником опасности.

Это было как удар бетонной плитой из-за угла темного квартала... два месяца назад я узнал от жены что она хочет от меня уйти потому что ей показалось что она нашла мужчину лучше, способного уделять больше времени ей и семье.

Итого почти месяца были дома. Пережили разборки и скандалы с участием родителей, подолгу общались вместе на волнующие темы, очень много для себя выяснил. Столько пережил что казалось как лавина чувств готова была смести меня с лица земли и оставить без
всего того чем я дорожил и гордился, построенными отношениями, крепкой семьей, красавицами женой и дочкой.

Как рассказала жена, она не хотела меня бросать и делать торопливый выбор. Это он, требовал день за днем чтобы она поскорее выбрала его, каждый раз заявляя о том что у нее будет с ним если они будут вместе и если вдруг она передумает то он вскроет себе вены. Доходило до того, что она хотела оставить меня, а понимая мои отцовские чувства, оставить мне дочку. Причем по возможности учавствовав иногда в нашей жизни. Мне это казалось просто иллюзией. И точно. Прошло вот уже три недели и жена осталась с нами - мной и с ребенком, наверное приняла правильное решение для себя самой и мы кажется готовы жить вместе по-новому. А он почему-то расстроился, во всем винит меня, ее и теперь совсем со мной и практически еще и с ней перестал общаться.

Вот такая вот итория. Однако вопрос мой в том, как сейчас выйти из этого кризиса наиболее правильно и мягко.

Сейчас мы вместе, я сделал переоценку ценностей после всего что случилось и провожу больше времени дома в семье. Они тоже могут видеться, но редко хотя я им не собираюсь мешать. Уверен что жена теперь все поняв, от всей души хочет чтобы ее не скребли кошки на душе. Жена должна уже в ближайшие два месяца родить, ей нельзя расстраиваться, а я вижу что ей очень трудно пережить то что она хотела предать и фактически предала ради другого человека. Как же лучше поступить чтобы не поранить уже пошатнувшиеся отношения и особенно ее, мою избранницу?

Глава 19. Страх и чувство вины

Страх и чувство вины - две самые распространенные и самые пагубные человеческие эмоции. Не существует человека, который ни разу в своей жизни не испытывал страха (беспокойство и тревога, кстати, тоже разновидности страха).

Страх , как и все эмоции, генерируется разумом. Подобно истине, он глубоко индивидуален - то, чего боишься ты, может быть совсем не страшным для других. Есть люди, у которых меньше страхов, чем у других. Их называют «храбрыми». Другим удается преодолевать свои страхи. Если к тебе бежит большая собака, страх, который ты испытываешь, вполне реален. Чем сильнее это касается тебя, тем больше ты в опасности. Однако для того, кто любит животных, приближение большой собаки - это возможность с ней подружиться. Такой человек заранее уверен, что животное не может причинить ему вреда. Он понимает, что собака бежит потому, что хочет с ним поиграть.

Важно уметь осознавать свои страхи. Тогда ты сможешь определить, насколько они оправданы. Если твое физическое тело в опасности, твой страх оправдан. Тело производит ровно столько адреналина, сколько необходимо для встречи с этой ситуацией лицом к лицу. Сколько раз за последние несколько месяцев тебе приходилось испытывать страх? Действительно ли твоей жизни угрожала опасность? В той ситуации действительно было чего бояться или у тебя разыгралось воображение?

Страхи, которые повторяются многократно, являются результатом программирования. Они могли быть «впечатаны» в твою психику родителями - возможно, в раннем детстве или даже до твоего появления на свет. Родители, которые слишком опекают своих детей, неосознанно внедряют в них страх. Скажем, мать живет в вечном страхе, что ребенок упадет или простудится, прищемит пальцы и т. п.

Каким бы привычным ни казалось основанное на страхе поведение, оно не является естественным. Как мы уже говорили, вначале человек создает в своем воображении образ, так называемый «элементаль», неосознанно питает его своими мыслями и поступками и в конце концов заставляет этот образ материализоваться. Помни, ты постоянно создаешь собственную действительность !

Вот почему человека, живущего в постоянном страхе перед ограблением, рано или поздно грабят, а женщина, которая постоянно боится изнасилования, в конце концов становится жертвой насилия. Чем больше ты подсознательно чего-то боишься, тем скорее это может произойти. Ты сознательно или неосознанно питаешь порожденную твоим разумом ситуацию, пока она не получит достаточно энергии, чтобы проявиться в реальности.

С помощью осознавания своих опасений и страхов ты сможешь рассеять энергию, которая в противном случае пошла бы на их материализацию. Благодаря возросшему осознанию и простым актам любви, ты сможешь достаточно отстранение и объективно смотреть на всплывающие в тебе страхи, не привязываясь к ним эмоционально. И в результате сумеешь справиться со своими страхами.

Приведу еще один пример. Возможно, когда ты был еще маленьким ребенком, родители оставили тебя на какое-то время в незнакомой обстановке. Например, они уехали в отпуск, а тебя поручили человеку, которого ты совсем не знал или не любил. В тебе могло возникнуть сильное чувство отверженности, даже паники, когда ты думал, что больше никогда не увидишь своих родителей.

Это чувство могло быть настолько непереносимым, что страх быть отвергнутым ты принес с собой во взрослую жизнь. Ты настолько боишься быть отвергнутым, что тебя снова и снова отвергают. Устанавливая с кем-нибудь «слишком близкие» отношения, ты подсознательно создаешь обстоятельства, из-за которых тебя отвергают.

Ребенка, который боится быть отвергнутым, сначала отвергают в школе и дома, а потом и в семейной жизни. Так будет продолжаться до тех пор, пока ты не научишься быть хозяином этого страха. Зарождаясь в подсознании, страх действует незаметно, вызывая другие страхи, которые постепенно овладевают человеком - вот тебе и полностью созревшая фобия.

Существует множество распространенных явных страхов: боязнь темноты, боязнь воды, страх перед туннелями, мостами или лифтами, боязнь застрять в тесном пространстве, боязнь покраснеть (то есть показать свое смущение), боязнь располнеть, потерять деньги, боязнь высоты, глубины, уличного движения, толпы, страх перед животными, микробами, страх смерти, болезни, несчастного случая, пожара, боязнь самолетов, автомашин, уколов... и так далее до бесконечности.

Существует еще множество более тонких страхов: боязнь обмануть чьи-либо ожидания, страх быть осмеянным, отвергнутым, покинутым, боязнь унижения, критики, проклятий, страх ранить чьи-то чувства... и многие другие. Перечислять их можно бесконечно! Страх имеет колоссальное влияние на нас!

Больше всего страхов обычно испытывают родители, которые вечно волнуются и чувствуют себя неуверенно. Исполненные страхов родители рождают исполненных страхов детей. Исследования показывают, что женщины больше подвержены страхам и фобиям, чем мужчины.

Фобией называется явно выраженный, хронический страх, который обычно поднимает голову, когда происходят серьезные изменения в жизни. Таким изменением может стать начало учебного года, наступление юности, брак, рождение ребенка, смерть супруга, смерть близкого человека или развод. В подобные критические моменты жизни страхи могут перерастать в фобии.

Так, согласно последним исследованиям, выглядит список наиболее часто встречающихся страхов и их распространенности:

60% - агорафобия.

20% - страх перед болезнью или получением травмы

10% - страх смерти и боязнь толпы

5% -страх перед животными

3% -боязнь высоты

2% - другие страхи

Как видишь, самый распространенный из всех страхов - агорафобия. Что это такое? Просто «боязнь испытать страх». Мне часто приходилось работать с людьми, страдающими агорафобией. Должна признаться, с этой фобией поначалу бывает трудно справиться и она оказывает огромное влияние на жизнь того, кто ею страдает. Однако агорафобию нельзя считать непреодолимой - многим удалось освободиться из ее когтей.

Самым трудным препятствием для агорафобика является тот факт, что он имеет дело с двумя волнениями одновременно. Первое - это собственно ситуация, которая его напугала. Второе - что другие не понимают или не разделяют его страха и могут счесть его сумасшедшим, глупым или слабым человеком.

По этой причине люди с явно выраженными страхами делают все возможное, чтобы их скрыть, и это приносит им большой вред. В узком семейном кругу ситуация может становиться еще хуже из-за чрезмерной опеки со стороны кого-нибудь из членов семьи, что только поддерживает страх.

Кульминацией агорафобии является страх одиночества - вне знакомой обстановки, вдали от тех, кто может успокоить (мужа, жены, родителей или даже детей). Обычно единственным местом, где такой человек чувствует себя в безопасности, является родной дом. Он боится оказаться один перед публикой, потерять сознание, упасть, боится сердечного приступа... или просто боится показаться смешным или очутиться среди толпы. Его самый сильный страх - страх одиночества.

В действительности с подобными людьми обычно ничего не происходит, но у них проявляются такие физические симптомы, как головокружение, сильное мышечное напряжение или мышечная слабость, потливость, затрудненное дыхание, тошнота, недержание мочи, сердцебиение и аритмия. Если у тебя возникают подобные симптомы, когда ты оказываешься в одиночестве, возможно, это приступ агорафобии.

Люди, долго страдающие агорафобией, часто доходят до такого состояния, что не хотят выходить из дому - даже для того, чтобы сходить в ближайший магазин. Их страх может «ослабить свою хватку», но никогда по-настоящему не проходит. Согласно данным исследований, женщины чаще страдают от фобий, чем мужчины.

Это важно : Признай, что это всего лишь фобия - чрезмерные, разросшиеся страхи, которые ты постоянно питаешь своими мыслями и энергией. Крайне важно прекратить поступление к ним мыслей и энергии. Единственное решение - осознанно рассмотреть этот страх и действовать без оглядки на него. Начинай с небольших ежедневных побед.

Если ты боишься высоты, начинай с нескольких ступенек за один раз. Если ты боишься животных, начинай с мелких - когда твоя уверенность в себе окрепнет, сможешь встретиться с более крупными животными. Независимо от размера победы ты должен поздравить себя и принять поздравления от членов семьи. Страх не рационален . Попытки преодолеть страх с помощью разума не работают. Единственный способ справиться со страхом - непосредственное действие.

Служащий, который боится своего босса, но при этом надеется на повышение по службе, не имеет шанса получить более высокую должность, прячась за своим письменным столом. Единственный способ - набрать полные легкие воздуха, постучать в дверь кабинета начальника, встретиться с ним и прямо поговорить о том, чего ты хочешь. Хорошо было бы упомянуть также и о своих страхах. Проговаривая свой страх другим людям, ты скорее становишься его хозяином. Это рассеивает страхи дает просвет, через который он сам может убежать.

Не бойся признать страх! Люди, которые замкнулись в себе и в одиночестве ведут упорную борьбу со своими страхами, постоянно страдают от них. Их изматывает внутренний голос, звучащий день и ночь. Откройся , и ты увидишь, что начнешь медленно и верно избавляться от своих страхов, пока не освободишься от них навсегда. Попытки убежать от страхов, используя наркотики или алкоголь, приведут только к их подавлению - страхи вернутся, чтобы отомстить.

Если ты чувствуешь, что чего-то боишься, задай себе вопрос: что ты потеряешь или приобретешь, поддавшись страху. Когда на тебя мчится грузовик, твой страх дает тебе многое. Это реальный, и поэтому вполне оправданный страх. Но обычно страх не приносит никакой пользы, он только ослабляет тебя и мешает добиться успеха. Встретившись с ним лицом к лицу и признав его, ты обретешь удивительную уверенность в себе, которая распространится на все сферы твоей жизни.

Страх заставляет нас в ряде ситуаций принимать неправильные решения. Например, в какой-то вечер тебе предстоит выбрать, куда и с кем пойти. Если ты будешь принимать решение, руководствуясь страхом, то неизбежно сделаешь неправильный выбор.

Будь всегда предельно внимателен, чтобы осознать, как страх влияет на твою жизнь. Например, принимая приглашение только из-за боязни кого-то огорчить, ты делаешь неправильный выбор. Тобой руководил страх. Если ты приглашен, но решаешь не идти, потому что боишься возвращаться домой в потемках, ты снова принимаешь неправильное решение.

Когда твои действия мотивированы страхом, это приводит только к неудовлетворенности и разочарованию, постепенно лишая тебя сил и самоуважения. Признай свой страх - и ты сделаешь правильный выбор. Ты научишься открываться и идти вперед, зная, что правильное решение всегда противоположно решению, принятому из страха.

Чем лучше ты научишься справляться со своими эмоциями, тем реже будешь испытывать страх. Ты всегда окружен вибрациями страха, и они будут проникать в тебя помимо твоей воли, если ты им это позволишь. Став хозяином своих эмоций, ты отгородишься от страхов прочной стеной. Агорафобиками обычно бывают очень чувствительные, эмоциональные люди, которые остаются открытыми для проникновения внешних страхов.

Представь, что твое эфирное, или тонкое тело образует вокруг тебя прекрасную защитную сферу. Вообрази, что внешний слой этой сферы сделан из энергий всех страхов, с которыми тебе удалось справиться. В сфере существуют слабые места - страхи, справиться с которыми тебе не удалось. Через них страхи просачиваются внутрь, нарушая твою гармонию.

Всесильная любовь, расположенная внутри сферы, укрепляет, восстанавливает и залечивает слабые места в защите. Сфера становится непроницаемой. Ты приобретаешь иммунитет против вторжения разрушительных вибраций!

Чувство вины в нашей культуре стало почти искусством. Это одна из самых сильных эмоций, и используют ее все кому не лень.

«Чувствовать» себя виноватым и «быть» виноватым - это две разные вещи. Быть виноватым- значит знать, что ты намеренно причинил вред себе или кому-то другому. Посмотри внимательно на себя. Когда ты в последний раз намеренно причинил кому-нибудь вред? Смею предположить, что очень давно, если вообще когда-нибудь поступал подобным образом. Очень немногих людей можно назвать действительно виноватыми.

Поняв и признав свое глубинное внутреннее совершенство, ты начнешь понимать свою свободу от какой бы то ни было вины, а значит, и от чувства вины.

Здесь ключевым является слово «намерение». Если ты, например, неумышленно кого-то обидел, этот человек, разозлившись, может попытаться заставить тебя почувствовать себя виноватым. Ты говоришь себе: «Боже мой, не могу поверить, что я ему это сказал!» Потом спроси себя: «Разве я могу обвинить себя в том, что нарочно его обидел? Разве я намеревался его обидеть?» Если ответом будет «нет», ты ни в чем не виноват.

Нет необходимости просить прощения или испытывать чувство вины, если ты ненарочно сделал или сказал что-то такое, что могло причинить боль другому человеку (или тебе). Если ты полон решимости чувствовать за собой вину, то подсознание тебя обязательно накажет, послав тебе сигнал в виде «несчастного случая». Оно говорит тебе, что чувство вины бесполезно для тебя.

Если тебя кто-то обидел и ты жаждешь реванша, то ты виноват, потому что сознательно действуешь с намерением обидеть этого человека. Это нарушит внутреннее равновесие, что заставит тебя признать вину. Чтобы нейтрализовать ее, ты должен признать свои мысли или действия и попросить прощения у этого человека или у себя.

Запомни : каждая мысль - это вибрация, посылаемая тобой в мир. Человек, о котором ты думаешь, получает ее - осознает он это или нет. Будь то мысль о любви или о ненависти, она достигнет того, кому предназначена.

Возможно, тебе приходилось замечать, что ты без видимых причин чувствуешь себя рядом с некоторыми людьми весьма неуютно. Внешне не заметно никаких разногласий, но существует внутренний обмен негативной энергией, что вызывает в тебе чувство неловкости. Это показатель того, что один из вас - а может, и оба - живет в противоречии с Законом Любви.

Чтобы очистить свое внутреннее «я», чтобы любить безо всяких условий, ты должен научиться освобождаться от любой возникающей эмоции. Если ты перед кем-то виноват, свяжись с этим человеком и попроси у него прощения. Сделай это ради себя, независимо от того, какой реакции ты ждешь от этого человека. Твое эго, внутренний голос, который препятствует твоему росту, может сказать: «А что, если он скажет то-то и то-то?, что он обо мне подумает?, что, если он будет надо мной смеяться?, что, если он осудит меня?» не слушайте .

Представь себе следующую ситуацию. Твоя знакомая обнаружила, что у нее в кошельке недостает 20 долларов. Почему-то она сразу же пришла к выводу, что деньги украла ты, но тотчас поняла, что обвинять тебя - несправедливо. Она подходит к тебе и говорит: «Знаешь, из моей сумочки исчезли 20 долларов и я тут же подумала, что их взяла ты. Я не могу поверить, что в моей голове могла возникнуть подобная мысль! Ты можешь меня простить?»

Что бы ты почувствовала? Стала бы ты на нее злиться? Думаю, нет! Скорее всего, ты бы почувствовала огромную любовь и уважение к ней за ее честность и мужество, за то, что она не побоялась быть с тобой до такой степени откровенной. Если ты говоришь сердцем, то сердце другого человека мгновенно поймет тебя. Это естественный закон любви - от сердца к сердцу , а не от сердца к голове или от головы к голове.

Внимательно прислушайся к себе. Часто ли тебе приходится оправдываться? Существует выражение: «Оправдываясь, ты обвиняешь себя». Разве ты виновен?

Если ты моешь посуду и вдруг разбиваешь стакан - как ты на это реагируешь? Подумай - ты разбил его нарочно? Может быть, просто ради шутки? Вряд ли. Почему же ты так строг по отношению к себе? Чтобы наказать себя и нейтрализовать чувство вины, твое подсознание притягивает «несчастный случаи». Спроси себя, в чем ты чувствуешь свою вину, - и займись этим. Перестань себя винить; научись любить и принимать себя - и ты с легкостью сделаешь то же самое по отношению к другим.

Ты из тех, кто чувствует себя виноватым перед собой? Ты склонен к самокритике? Как часто ты зря ругаешь себя, обзывая последними словами? Чувствуешь ли ты себя «полным идиотом», забыв что-то сделать? А со своим лучшим другом ты ведешь себя так же или с ним ты мягче и больше ему прощаешь?

Твой лучший друг - это ты ! Ты об этом забыл? Прости себя, прими себя и знай, что ты делаешь лучшее из того, что можешь. Когда ты научишься относиться к себе с любовью и добротой, те же чувства ты будешь проявлять к другим людям. Тебе гораздо легче будет увидеть их совершенство.

Измена мужу никогда не бывает случайной, при этом происходит гораздо реже, чем мужской адьюльтер. Это подтверждается неумолимой статистикой, говорящей, что женам время от времени изменяют примерно 60 процентов супругов, тогда как среди женской половины человечества мужьям изменяют лишь 40 процентов дам. Причем большинство последних вступают в интимную связь на стороне лишь единожды, имея на то определенную причину. Какую? По сути, женщины из-за поводов, данных им партнёром, которые могут быть самыми разными.

Причины измены мужу

Осознание необходимости сменить партнера из-за некой «ущербности» мужа. Речь может идти об импотенции, неспособности зачать ребенка и т.д.

Некачественное исполнение супругом постельных обязанностей – несовпадение сексуальных аппетитов (жена остается «недолюбленной»), скучный , отсутствие удовольствия от слишком коротких контактов.

Желание новизны. Несмотря на приписываемую женскому естеству моногамность, неудовлетворенных в браке женщин на измену мужу может толкнуть любопытство, потребность сравнить его с другим мужчиной. Если адьюльтер происходит по этой причине, можно констатировать, что женщина разлюбила (или никогда не любила): своего супруга.

Измена может произойти из чувства мести за свою поруганную любовь. Даже если чувства к изменнику не остыли, за счет измены женщина стремится вернуть мужу боль, которую она почувствовала из-за его похода налево, либо самоутвердиться в своей уязвленной женской привлекательности.

Секс на стороне у жены может случиться и из-за презрения к супругу, например, по причине его злоупотребления спиртным или наркотиками.

Изменяют и надолго остающиеся без мужа женщины, особенно если благоверный отсутствует по неуважительному поводу. Если он не на войне или заработках, значит, он дает жене негласный толчок к измене.

Как избавиться от чувства вины перед супругом

Можно ли оправдать измену? Безусловно, если она произошла по вышеперечисленным причинам, отчасти женщину можно понять, не ставя на ней клеймо гулящей. К сожалению, далеко не все женщины, случайно или намеренно «сходившие налево», живут в ладу со своей совестью. Большинство неверных супруг, как правило, мучается чувством вины перед своим мужем. Почему так случается и как справиться со столь гнетущим состоянием?

Психологи утверждают, что чувство вины чаще всего формируется из страха потерять человека и его доброе к себе отношение. В случае с мужем неверная жена может мучиться, впрочем, не только от страха потерять любимого, но и из-за сомнений, а стоит ли продолжать отношения, если предательство действительно было сладким. В последнем случае любовь меж супругами, скорее всего, прошла, по крайней мере, со стороны женщины.

Самый простой способ справиться с чувством вины - рассказать о своем грехе мужу, попросить у него прощения. Конечно, предсказать реакцию мужчины сложно, однако положительной она точно не будет. Возможно, дело даже дойдет до развода. Так что хорошенько подумайте, стоит ли так рисковать отношениями, которые вам нужны.

Если вы решили замолчать факт , можно попросит прощения у мужа… в его отсутствие. Поставьте перед собой его фотографию и ей проговорите всю ситуацию, искренне покаявшись в своем прелюбодеянии. Иногда избавиться от преследующего вас чувства вины можно, рассказав о тяжелой ситуации кому-то из близких, в ком вы уверены.

Кроме того, можно изложить проблему на бумаге во всех подробностях, написав причины, толкнувшие на адьюльтер, и то, как вы раскаиваетесь в своем проступке. Перечитав свою исповедь, сожгите ее или порвите на мелкие кусочки, избавляясь от наполняющего душу негатива.

Проанализируйте причины, толкнувшие вас на измену, сделайте выводы из случившегося, постарайтесь продумать, как будете вести себя дальше с мужем и, конечно, пообещайте мысленно, что не станете больше обманывать близкого человека.

Если ничего из вышеперечисленного не помогает, и чувство вины буквально «съедает» вас изнутри, лучше обратиться к психологу, который поможет вам разрешить столь непростую для вас ситуацию.

Тридцатилетняя Инна счастлива в браке, но однажды на выездной конференции она не устояла перед обаянием своего коллеги. С тех пор Инна терзается, пытаясь оправдать свою мимолетную измену. «Я была молода, застенчива и растаяла, когда за мной начал ухаживать уверенный в себе мужчина старше меня, - рассказывает Инна. - Однако мне очень плохо после этой истории, я чувствую себя страшно виноватой».

Серьезное слово - «виновата». Значит, не так уж мы раскрепощены? Не так легко обмануть своего супруга или партнера? Гештальт-терапевт Марина Баскакова уверена, что чувство вины как раз свидетельствует о ценности отношений: мы дорожим ими и опасаемся, что могли им повредить.

«Если мы говорим «измена», значит, речь идет о сложившейся паре. Пока выбор партнера еще не совершился и мы сравниваем возможности, в том числе и сексуальные, то не называем это изменой и не чувствуем себя виноватыми».

Обеспечение неверных супругов убедительным алиби даже породило особый вид бизнеса - появляются агентства, которые предлагают такие услуги. И это несмотря на то, что закон больше не считает адюльтер преступлением. Развод стал настолько обычным делом, что никого не удивляет и тем более не возмущает, а на сайтах знакомств множество мужчин и женщин не скрывают своего статуса состоящих в браке.

Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания

Может, неверность - что-то вроде моды, которой надо следовать, отбросив мораль и подавив чувство вины? Однако социолог Шарлотта Ле Ван опросила десятки неверных супругов и теперь утверждает прямо противоположное: «Меня поразило, что сегодня кроме тех, кого я назвала «принципиальными изменниками», то есть гедонистов, которые возвели поиск наслаждений в жизненный принцип, никто не вступает во внебрачные отношения просто так. Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания».

Что толкает нас на измену

Психологи стремятся исследовать глубинные причины неверности. «На поведение влияет множество скрытых побуждений, - отмечает психолог Мариз Вайан, - и подчас истинная суть далека от того, что на поверхности. Может быть, любитель женщин соблазняет их потому, что им движет отчаянное желание вернуть материнскую любовь, а не только из-за сексуальной неудовлетворенности, которую, по его словам, он ощущает в отношениях с женой».

По мнению Марины Баскаковой, неверность иногда оказывается способом… сохранять пару! «В семейной терапии используется понятие «приглашенный третий», - говорит она. - Этот тайный соучастник семейной жизни помогает разрядить напряжение, которое накапливается в паре, и тем самым поддерживает существование союза. Причем это напряжение далеко не всегда носит сексуальный характер. «Изменник» может восполнять недостаток интереса к его делам, заботы, признания.

У того, кто хронически изменяет ради новых впечатлений, я бы в первую очередь поинтересовалась, насколько он творчески реализован: таким способом часто компенсируется нехватка творчества в жизни. А для женщин, которые ради семьи пожертвовали, например, карьерой или личным развитием, измена может стать путем к освобождению от принятой на себя роли хранительницы очага, возвращением к собственной сути».

Тайное и явное

До тех пор, пока мы не хотим изменить наши отношения в паре и избегаем причинять боль партнеру, мы способны скрывать свои похождения на стороне. «Если же появляются «улики»: следы помады на воротнике, нестертые sms в телефоне, - это вовсе не случайная оплошность, - уверена Марина Баскакова. - Это своего рода послание для партнера: «Что-то разладилось! Обрати на меня внимание!»

Часто измена становится поводом обсудить отношения, переоценить свое значение друг для друга. «Чувство вины - сложное переживание, - считает гештальт-терапевт. - Если мы его проанализируем, то обнаружим, что в нем много возбуждения, оживления, даже радости. Чтобы лучше понять это, можно представить себе ребенка, который без спроса съел конфету или ушел гулять без старших. И реакция того, кто обманут, - тоже сильное чувство. Сила этих эмоций дает паре новый прилив энергии, который может сдвинуть застывшие отношения с мертвой точки».

Открытое обсуждение может привести к разным результатам. Возможно, партнеры признают, что их союз больше не приносит удовлетворения, и придут к мысли о расставании. Но бывает и наоборот: чувства друг к другу оживают. «Если паре удается разрешить конфликт, связь между партнерами становится прочнее», - говорит Марина Баскакова.

Я знаю, что ты знаешь

47-летняя Илона рассказывает, как обнаружила исчезновение своего любовного дневника. «Весь он был написан в форме обращений к мужчине, роман с которым длился около года. Даже когда мы расстались, я какое-то время продолжала его вести. Еще туда были вклеены очень красноречивые фотографии - на них мы смотрели друг на друга влюбленными глазами. Тетрадь была спрятана под моим бельем в ящике комода.

В один прекрасный день я захотела перечитать дневник, и оказалось, что его нет на месте! Я не сомневалась, что его нашел мой муж. Больше просто некому было. Не могу передать, что я тогда чувствовала. Гнев и вину, стыд и страх… Я готовилась к решительному объяснению, откровенному признанию и к тому, что оно может привести к разрыву. Однако шло время, ничего не происходило, муж молчал.

Примерно через месяц я догадалась поискать в его письменном столе - и точно, дневник нашелся в одном из ящиков. Я забрала его и отвезла к родителям. Мы с мужем так ни словом и не обмолвились об этом происшествии. Но я поняла, насколько сильно он дорожит мной. Для меня это было очень важно - убедиться, что наши отношения для него значат так много, что он готов поступиться своей гордостью, чтобы сохранить их».

Чувство вины одного партнера может превратить его в объект манипуляций другого

Измена - это не то, что совершает один из партнеров вне всякой связи с другим, это - то, что происходит с парой. «Не «с ним» или «с ней», а «с нами», - подчеркивает Марина Баскакова. - Поэтому обвинения и самообвинения бессмысленны. Чувство вины одного партнера может превратить его в объект манипуляций другого: изменил - сделай подарок, выполни просьбу.

Но только спросив себя: для чего произошла эта измена, что я пытаюсь найти, какую свою потребность хочу удовлетворить, - мы получаем шанс понять смысл того, что происходит с нами как с парой».

Новое определение любви

Как и все приматы, мы от природы полигамны, но в моральном и социальном плане мы функционируем как моногамные существа. Получается, что мы живем в состоянии постоянного конфликта: наша биологическая природа вступает в противоречие с системой ценностей. И нам нужны объяснения, чтобы успокоить свою совесть.

«Когда желание вступает в противоречие с нашим социальным и моральным «Я», мы оказываемся вынуждены под угрозой психического срыва все рационализировать, искать всему объяснение, - отмечает Мариз Вайан. - Мы обвиняем своих партнеров в несовершенстве, исходя из ложной посылки, что если бы они удовлетворяли нас, нам никогда бы не пришло в голову искать сексуальных радостей на стороне.

Происходит процесс потребления любви и превращения ее в инструмент обслуживания наших потребностей. Предполагается, что мы должны получать полное удовлетворение от любви. А если это не так, то мы пытаемся восполнить этот недостаток, иногда с помощью измен. Однако путь к настоящим отношениям открывается только благодаря контакту бессознательного двух человек. Вот к чему мы и должны стремиться, вот что если и не оградит нас от измен, то поможет ощутить свои отношения с другим человеком во всей их глубине и сложности».

И может быть, это приведет нас к более «человечной» форме любви: верной, но при этом осознающей наше внутреннее устройство, не обманывающей нас относительно того человека, о котором мы прежде всего должны заботиться... о самом себе.

Аргументы неверности

Кирилл, 58 лет, телеведущий

«Я хранил верность жене в течение двадцати лет, хотя после того как у нас родилась дочь, Марина стала уделять мне меньше времени. Мужчине тяжело с этим смириться. Однажды я встретил более молодую женщину, и у нас начался бурный роман. Я рассказал об этом Марине. Я надеялся пробудить в ней что-то таким образом. Но это привело к ужасающему кризису.

Мы то расставались, то снова сходились. Так же складывались отношения и с моей любовницей. Приступы ревности, разрывы, возвращения… В течение года я метался между двумя женщинами, затем обратился к психотерапевту. Понемногу я понял, что на самом деле происходило со мной.

Когда мне было четыре года, моя мать, которая была слишком занята своей работой, поручила тете воспитывать меня. Явная нехватка любви со стороны жены возрождала во мне воспоминание о таком же дефиците любви со стороны матери. Кроме того, я ощущал, как уходит время, боялся постареть. Новый роман - это возрождение, хотя и иллюзорное. Чувствуешь себя молодым и красивым.

Я порвал со своей подругой. Я понял, что Марина меня любит. Она могла бы уйти от меня, но не сделала этого. Кроме того, я не мог оставить ее и дочь. Эта история, помимо всего прочего, научила меня, как стареть. Это, впрочем, не мешает мне постоянно смотреть на девушек. Но только смотреть!»

Вера, 40 лет, хозяйка ресторана

«Я родом из Белоруссии. С будущим мужем познакомилась, когда мне было 23 года. Мы поженились, родилась наша старшая дочка, затем мы переехали в Москву. Это было нелегко. Я не работала, муж часто уезжал. Он был очень внимательным, всегда привозил подарки, звонил мне. Я снова забеременела.

Однажды вечером мне позвонили и рассказали, что муж меня обманывал уже в течение трех лет. Это был шок. Все доверие, которое я испытывала к нему, моментально испарилось. Родилась вторая дочь, наша жизнь вернулась в прежнюю колею, но все пошло наперекосяк, у нас больше не было сексуальных отношений. Каждый вечер я уходила развлекаться. Через год я завела первую интрижку. Это не было местью, так как меня больше не волновало, что почувствует муж.

Затем у меня был настоящий роман, который длился три года. Я хотела любить и быть любимой, но не связывать себя обязательствами. Когда мой любовник ушел от жены и предложил мне жить вместе, я все прекратила. С тех пор у меня никого нет. Я по-прежнему живу со своим мужем. Я не интересуюсь его жизнью, он не интересуется моей. Мы не разводимся: у нас спокойные отношения, у детей есть оба родителя...

Но я не могу даже подумать о том, чтобы создать что-то новое. Я больше не хочу рисковать. Я не могу назвать себя ни счастливой, ни несчастливой. Я защищаю то, что у меня есть».

Жанна, 37 лет, преподаватель университета

«Я уже пятнадцать лет замужем. Всей душой люблю своего мужа, и он отвечает мне взаимностью. Он - мужчина моей жизни. У нас двое детей. Наша сексуальная жизнь богата, полна любви, мы часто занимаемся сексом, и я всегда удивляюсь, слушая, как мои подруги рассказывают о своих отношениях с мужьями. Секс часто не приносит им радости. Они скорее относятся к нему безразлично, это рутина, обыденное дело.

Есть только одно «но»... Для того чтобы нормально жить, мне необходимы встречи с другими мужчинами. Я знакомлюсь с ними в Сети или по работе. Мне необходимо постоянно чувствовать, что я желанна, соблазнительна, мне нужны новые физические ощущения. Понимаете, даже если ты обожаешь шоколадные пирожные и можешь их съесть в любой момент, все равно тебе хочется иногда цукатов, или безе, или сахарной ваты.

В том, что я делаю, нет ничего унизительного для моего мужа, скорее наоборот. Ни один мой роман не ослабил то желание, которое я испытываю по отношению к нему. Мне кажется, это нельзя назвать изменой - ведь в нашей жизни ничего не меняется, и я делаю это не для того, чтобы избавиться от него. Он ничего не знает. И я не могу представить себе, что я когда-нибудь ему об этом расскажу. Я очень дорожу своей семьей».

В процессе самоисследования я обнаружила, что огромным препятствием на пути развития, личностного роста, принятия и понимания себя истинного является чувство вины . Кроме того, если вы чувствуете себя виноватым в чем-либо, то автоматически у вас включится подсознательное намерение себя наказать, и как результат - ощущение себя никчемным, недостойным, не заслуживающим того, чего бы вы для себя хотели. И вы притянете к себе обстоятельства, в которых будете наказаны, а исполнение своих желаний отсрочите ещё неизвестно насколько. К тому же, чувство вины - отличное средство манипуляции. В очень многих случаях это ключевой момент, почему в жизни получается не то. Поэтому есть смысл подробно рассмотреть эту тему.

Вот что пишет Александр Пинт в своей книге «Из гусеницы - в бабочку или Путь к себе»: Чувство вины вытекает из чувства долга. Долг - это представление о том, что кто-то кому-то должен: ребенок должен родителям, родители должны своим родителям и так далее. Семья - ячейка общества. Неслучайно возникло такое сопоставление. Это действительно так, ведь через семью государство проводит идею, без которой оно не может жить - идею долга.

Если в человека внедрить идею сознательного долга, то им можно управлять, так сказать, дистанционно, на расстоянии. Потому что, если он не выполняет долг , то он испытывает чувство вины. Это страшная вещь - чувство вины. Это как крючок для рыбы, за который ее можно тащить куда угодно.

Представьте себе, что вы заглотнули крючок, он прицепился к вашему языку, и какой-то человек тянет его к себе. Ему достаточно лишь немного потянуть, и у вас моментально возникает огромная боль в языке, и вы просто побежите за ним. Причем, даже и тянуть-то потом не надо, потому что достаточно сказать вам: «Сейчас потяну», и вы уже бежите . И это то, что есть у всех. Долг перед этим, долг перед тем, долг перед Родиной, долг перед родителями, долг перед семьей, долг перед людьми, долг перед делом.

*Наталья Северская о чувстве вины. Особенно рекомендуется к просмотру тем, у кого мама – очень властная женщина:

Человек весь в долгах. И это те самые крючки, за которые можно тянуть. Можно ли говорить о какой-то свободе ? Можно ли говорить о каком-то свободном видении ? Что видит человек, у которого зацеплен за язык крючок, а кто-то за него тянет? Он что-нибудь видит, кроме этого крючка? На что он будет обращать внимание? Всё его внимание будет обращено на опасность, связанную с крючком, леской и тем, кто ее держит. Разве он будет обращать внимание на что-то другое? Он способен на что-то другое обращать внимание? Ведь если сейчас его потянут за крючок, то вы представляете, что в связи с этим он будет испытывать?

Может ли человек, у которого в языке несколько вот таких крючков иметь какое-то свободное мнение? Может ли он вообще собой распоряжаться? Он даже голову не может поднять, потому что, если он будет поднимать голову, то натянется леска, и ему крючок вопьется в язык.

А вот что говорит Вадим Зеланд в «Трансерфинге реальности»:
Чувство вины нам навязывают с самого детства. Это очень удобный метод манипулирования : «Если ты виноват, ты обязан делать то, что я скажу». С чувством вины жить очень неуютно, поэтому от него стараются избавиться. А как можно избавиться? Понести наказание, или отработать вину . И то и другое подразумевает подчинение, повиновение и работу мыслей в определенном направлении. Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме. Если же его нет, тогда наказание может не последовать. Чувство долга является частным случаем чувства вины. Должен, значит чем?то обязан, повинен выполнять. В итоге «виновные», как истинные, так и надуманные, бредут с поникшими головами и несут другим на откуп свою подать в виде энергии, которую могли бы потратить на создание своей желаемой реальности.

Внушаемое чувство вины - есть излюбленное оружие манипуляторов. Индуцированное чувство вины, то есть привнесенное извне «правильными» людьми, создает потенциал в квадрате, поскольку человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев праведников. И наконец, необоснованное чувство вины, связанное с врожденной склонностью быть «за все в ответе», создает наивысший избыточный потенциал. В этом случае вовсе не стоит испытывать угрызений совести - ведь причина просто надумана. Комплекс вины может здорово испортить жизнь , потому что человек постоянно подвергается действию равновесных сил, то есть всевозможным наказаниям за воображаемые провинности. Вот почему существует такая поговорка: «Наглость - второе счастье». Как правило, равновесные силы не трогают людей, которых не мучают угрызения совести.

*Психолог Ольга Орлова о механизме возникновения чувства вины и чем это чревато:

Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием подсознание приведет вас к расплате. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы. В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вот что делает чувство вины. Оно несет в себе только разрушение, в нем нет ничего полезного и созидательного. Не надо мучить себя угрызениями совести - это делу не поможет. Лучше поступать так, чтобы потом не испытывать чувства вины. А коли уж получилось, бессмысленно мучиться понапрасну, никому от этого лучше не станет.

Как уже говорилось ранее, чувство вины служит ниткой, за которую человека могут дергать манипуляторы. Манипуляторы - это люди, которые действуют по формуле: «Ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен» или «Я лучше тебя, потому что ты не прав». Они пытаются навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним власть или для самоутверждения. Внешне эти люди выглядят «правильными». Для них давно установлено, что есть хорошо, а что плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы. Все их поступки тоже безупречно правильные.

Однако надо сказать, что не все правильные люди склонны к манипулированию. Откуда же у манипуляторов потребность поучать и управлять? Она обусловлена тем, что в душе их постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от окружающих, так и от самих себя. Отсутствие внутреннего стержня, который есть у действительно правильных людей, толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других. Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая подопечного. Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию.

Для того чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно вина есть, можно понести наказание, но только не оставаться виноватым . А своим близким вы что-нибудь должны? Тоже нет. Ведь вы заботитесь о них по убеждению, а не по принуждению? Это совсем другое дело. Откажитесь от склонности оправдываться, если таковая имеется. Тогда манипуляторы поймут, что вас не за что зацепить, и оставят в покое.

Кстати, изначальной причиной комплекса неполноценности является чувство вины . Если вы хоть в чем-то испытываете неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими . Возбуждается следственный процесс, где вы сами выступаете в качестве судьи над самим собой. Но это только кажется, что судья вы сами. На самом деле происходит нечто другое. Изначально вы предрасположены взять на себя вину - неважно за что. Просто, в принципе, согласны быть виновным. А раз так, соглашаетесь, что можете быть подсудимым и понести наказание. Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право , позволили другим полагать, что они лучше вас! Они, скорее всего, так и не думают, но вы сами так решили и выступаете в качестве судьи над собой от имени других. Получается, это они судят вас, потому что вы сами отдали себя под суд.

Как избавиться от чувства вины?

Чувство вины возникает, когда мы не сделали чего-то, что, как мы считаем, должны были сделать. Если бы у вас не было представления о том, что вы что-то должны или что вы должны быть таким-то и таким-то, то не возникало бы и чувства вины. Таков механизм этого чувства. Поэтому, если вы хотите действительно избавиться от чувства вины, нужно разобраться и увидеть, как вы порождаете в себе представление о том, что вы что-то должны , и как оно приводит вас к чувству вины.

«Я должен. Я обязан». Почему вы считаете, что вы должны? До тех пор, пока вы так будете считать, будет и чувство вины. Что обычно делает человек, когда он сталкивается с этим? Ведь это очень тяжелое чувство. Он пытается выполнять свой долг еще лучше для того, чтобы не испытывать вину. Но так от вины не избавишься. Ведь тот, по отношению к кому вы это делаете, будет хотеть всё больше и больше, потому что, чем больше вы делаете, тем больше будет претензий. Чем больше вы делаете, тем больше будет ожиданий . Это бесконечно. Этот долг растет бесконечно. Что же делать? Как быть?

Вообще это очень печально, что приходится делать что-то, исходя из того, что ты обязан . Ведь именно это и делает отношения между людьми адом. Когда человек разрешает себе видеть свои отношения, например, с близкими людьми, то он может увидеть, что тех, кого он больше всего «любил», как он считал, он больше всего и «ненавидит». Почему так происходит? Именно близкие люди имеют самые сложные взаимоотношения, так как они друг на друга всё выплескивают. И в то же время, они, так сказать, должны «любить» друг друга . Какая любовь может быть по необходимости? Как это возможно? Но именно так в основном и живут люди. В абсурде. А ведь долг и любовь - разные понятия. Где есть долг, там и чувство вины, а где есть чувство вины - там нет места любви.

Чтобы решить эту головоломку, просто заберите обратно свое право быть собой и встаньте со скамьи подсудимых. Никто не посмеет вас судить, если вы сами не считаете себя виновным. Только вы добровольно можете дать другим привилегию быть вашими судьями. Достаточно просто позволить себе жить в соответствии с собственным кредо . Если позволите себе быть собой, необходимость оправдываться отпадет, а страх перед наказанием развеется. Вот тогда произойдет поистине удивительная вещь: вас никто не посмеет обидеть или упрекать в чем-либо. И тогда вы сможете распоряжаться своей жизнью так, как подсказывает вам ваше сердце, а не быть безвольной марионеткой в руках манипуляторов.