Психическое насилие в семье. Результаты и последствия эмоционального насилия. Причины возникновения эмоционального насилия в семье

Человек задумывается о психологическом давлении тогда, когда с «насильником» уже трудно разорвать отношения. Как распознать начало психологического насилия? Разобраться поможет психолог Эрих Фромм.

В психологии есть целая отрасль, изучающая причины и виды агрессии, давления на человека. Называется «вайоленсология», от английского «violence» – насилие. Немецкий психолог Эрих Фромм – специалист вайоленсологии. В книге «Душа человека» он рассказывает, как распознать людей, склонных к насилию.

Итак, нужно быть начеку, если перед вами:

1. Человек с повышенным чувством справедливости

Любое хорошее чувство можно испортить «перегибанием палки». На первый взгляд благородный человек, желающий, чтобы в мире царило добро и справедливость, со временем может оказаться жестоким насильником? Почему? Во-первых, у каждого свое понимание справедливости. То, что для одних людей норма, для других – неприемлемо. Уже на этой почве может возникнуть конфликт, ведь борец воюет за свою справедливость. Во-вторых, желающие изменить мир редко начинают с себя. А вот в дела других вмешиваются с удовольствием. И может прийти момент, когда жаждущий гармонии будет отстаивать справедливость, нападая на вас или дорогих вам людей.

«Борцы» не привыкли сдерживать пыл или идти на компромисс. Они будут «перевоспитывать» вас любой ценой – ради справедливости, конечно. Так насилие прикрывается благородной целью и становится незаметным. Но если вовремя остановить «борца» – он поймет, что вашу жизнь не удастся превратить в «поле боя за добро», и насилие прекратится.

2. Фанат жестокого кино

Будьте осторожны, если человек увлекается фильмами с реками крови и сценами насилия. Важно не путать: именно увлекается, испытывая удовольствие от жестокости на экране, а не решил посмотреть ужастик в пятницу вечером.

Конечно, фундамент психики закладывается в детстве. Но она продолжает формироваться в течение жизни – на основе того, о чем человек думает, что видит и чем увлекается. Жестокие сцены на экране, если просматривать их постоянно, выстраивают новую, склонную к насилию личность. Сначала такой человек перестает воспринимать насилие в реальности как что-то неправильное. А потом возникает потребность в жестокости, ведь она уже «поселилась» в психике. Причем сам человек может не осознавать свою тягу к насилию.

Таким людям психологи советуют перевести агрессию в спорт. И в занятие спортом, и в просмотр соревнований. Доказано, что спорт успокаивает, снижает агрессивность и поднимает настроение. А просмотр состязаний будет с одной стороны мотивировать человека заниматься, а с другой – заменит освободившуюся нишу, если любитель ужасов откажется от привычных фильмов.

3. Любитель игр

Психологическим насильником может оказаться человек, хобби которого – игры. Неважно какие, он любит всё, лишь бы играть. Но не путайте: увлечение шахматами или игра в другие настольные игры от скуки – неопасны. Имеется в виду игра как самый любимый досуг.

Если вы приходите в гости, а человек вместо чая первым делом предлагает сыграть в нарды, карты, домино, лото или любую другую игру – на это стоит обратить внимание. Нездоровая тяга к играм означает желание продемонстрировать ум, ловкость, сообразительность. Показать себя с лучшей стороны, чем соперник. Победить, «разбить» конкурента. Метафорически – «уничтожить», «убить». В любой игре, где есть победитель и побежденный, заложено насилие. Игровое насилие – известный психологам факт. Возвышаясь в игре над «жертвой», «насильник» чувствует такое удовлетворение, что со временем хочется снова испытать это чувство. Хорошо, если желание самоутверждаться не выходит за рамки игр. Но часто именно с них начинается тяга к настоящему насилию.

4. Испуганный, неуверенный в себе человек

Насилие может корениться в страхе. Защита жизни или имущества – это нормальная, здоровая форма насилия. Любой человек защищается, если ему что-то угрожает. Но проблема возникает, если угроза – надуманная. Неуверенный, не умеющий доверять всюду видит подвох. Такой человек боится, что его обманут, используют в собственных целях, обидят или унизят. И действует по схеме «лучшая защита – нападение». Начинает первый обманывать или унижать. Ему кажется, что он действует на опережение. Его логика: «если бы я этого не сделал – то со мной поступили бы точно так же».

Поэтому, если вы замечаете, что вам не доверяют, и видите в глазах человека постоянный испуг – не расслабляйтесь. Психологическое насилие не заставит себя ждать.

5. Обидчивый человек

Человек, не умеющий отпускать обиды, может быть склонен к насилию из мести. Месть в этом случае – попытка «повернуть время назад». Сделать так, как будто неприятное событие не совершилось. Будто бы все участники конфликта – в равных условиях, как прежде. Насилие обидчивого может проявляться не прямо, а косвенно. Например, как нежелание помочь в трудную минуту.

Ранимым личностям психологи советуют найти творческое хобби. Способность творить уничтожает потребность мстить. Занятый человек легко переживает обиды. Его продуктивность направлена в будущее, поэтому неприятности прошлого быстро забываются.

6. Разочарованный в жизни человек

Каждый рано или поздно переживает разочарования. Но реакции могут быть разные: один просто перестает доверять обманувшему, а другой разочаровывается в людях и в жизни в целом. Обычно такое «потрясение веры» происходит, если человека обманул лучший друг, возлюбленный, политический лидер или религиозный наставник. Разочарованный превращается в скептика. Он никому больше не верит, и каждого встречного хочет «проверить на прочность». Раскрыть слабые стороны нового знакомого. Доказать самому себе, что и этот человек «не пройдет проверку». Что в мире не осталось хороших людей.

Здесь насилие – специальная провокация. Вам открыто бросают вызов. Человек приглашает вас побороться за статус достойной личности. Но нужно ли это вам? «Проверка» будет длиться бесконечно: чем лучше вы будете держаться – тем сильнее разочарованному захочется обнаружить ваши недостатки. Ведь его обида – огромна. Он отрицает не конкретно вас, а все хорошее в целом.

7. Религиозный фанатик

Чересчур религиозный человек обычно оказывается жестоким насильником. Только не путайте с верующим. Вера – это внутреннее прекрасное чувство. А религиозность – четкое следование ритуалу потому что «так нужно». Замечено: верующий человек может пояснить смысл ритуала, а религиозный чаще всего не задумывается над сутью своих действий. Насилие религиозного фанатика имеет много общего с жестокостью испуганного. Только в этом случае страх еще более незаметный. Религия дает человеку чувство защищенности: он уверен, что если вовремя выполнять ритуалы – все в жизни будет хорошо. Насилие «борца за справедливость» тоже присутствует в фанатике: он захочет обратить вас в свою религию для «вашего же блага». Конечно, он желает вам только добра. И ради добра пустит в ход любые методы. Такие люди уверены, что высокая цель оправдывает средства.

8. Человек без хобби

Каждый из нас изменяет мир, пусть и в узких границах. Любимое дело – это способ взаимодействия с миром. Ни одна личность не может существовать без приятной деятельности, дающей результат. Чаще всего это хобби или работа, которая нравится. Нелюбимая работа – не в счет. Потребность творить заложена в человеке с момента его появления. Пример – пещерные рисунки. И в 21 веке человек страдает от пассивности. Отсюда возникает закон: тот, кто не может создавать – разрушает. Для человека, не умеющего создать, насилие становится творчеством. Ведь это тоже изменение мира. Поэтому, если ваш новый знакомый не интересуется ничем – такие отношения могут быть опасны.

Но есть способ спастись от психологического давления, и одновременно помочь человеку: найти ему хобби. Иногда отсутствие интересов не означает полное равнодушие к жизни. Бывает, что человек до сих пор не нашел себя. Может быть, именно ваше увлечение придется ему по душе. Расскажите ему про свои любимые занятия – и, возможно, вы увидите, как разрушитель превращается в создателя.

Занимайтесь любимыми делами – и в душе не окажется места для агрессии!

По публикации Клёциной И. С. "Психологическое насилие в гендерных межличностных отношениях: сущность, причины и последствия" (Кафедра психологии человека РГПУ им. А. И. Герцена)

В обыденном сознании феномен насилия отождествляется, как правило, с агрессивными действиями, включающими использование физической силы. Однако в ситуации насилия как разновидности агрессивного поведения, целью которого является причинение вреда другому человеку, наряду с действиями физического характера имеют место и такие разновидности насилия, как сексуальное, экономическое, психологическое.

Психологическое насилие – это воздействие, направленное на близкого человека с целью установления над ним своей власти. Для этого систематически используются такие средства, как:

Упреки и брань;
пренебрежительное отношение;
запугивание;
оскорбления и высмеивание;
контроль над деятельностью, над распорядком дня, над кругом общения;
принуждение к исполнению унижающих действий.

Психологическое насилие – это насилие, заключающееся в воздействии на психику человека путем запугивания, угроз, с тем чтобы сломить волю потерпевшего к сопротивлению, к отстаиванию своих прав и интересов. Кроме термина «психологическое насилие» в научной литературе можно встретить еще такие близкие по смыслу понятия, как «психологическая агрессия » и «эмоциональное насилие ».

Психологическое насилие присутствует практически во всех других случаях насилия в семье, но его трудно диагностировать. Если все остальные формы насилия легко определяются, поскольку имеют четкие физиологические последствия, то явные признаки психологического воздействия видны редко, а последствия при этом могут быть чрезвычайно тяжелыми. Широта и изощренность форм психологического насилия значительно затрудняет их классифицирование. Кроме того, психологическое насилие довольно часто выступает не само по себе, а вместе с другими видами насилия.

Показателями существования психологического насилия в отношениях мужчин и женщин являются часто испытываемые одним из партнеров в процессе общения такие чувства, как: напряжение, тревога, неуверенность в себе, бессилие, зависимость, безысходность, чувство вины, страх, бесправие, неполноценность.

Формы проявления психологического насилия

По своему смысловому наполнению психологическое насилие соответствует следующим способам психологического воздействия :

Явное или прямое доминирование
- манипуляция.

Доминирование – это отношение к другому человеку как к вещи или средству достижения своих целей, игнорирование его интересов и намерений. Стремление обладать, распоряжаться, получить неограниченное одностороннее преимущество. Открытое, без маскировки, императивное воздействие - от насилия, подавления до внушения, приказа.

В этом случае один субъект отношений побуждает другого подчиниться себе и принять цели, не согласующиеся с собственными устремлениями и желаниями. Доминантная позиция включает такие проявления в поведении, как: уверенность в себе, независимость, властность, демонстрация собственной значимости, умение настоять на своем. Такой человек стремится к соперничеству, ему присуще презрение к слабости и выражена потребность в силе ради нее самой. В общении он редко поддерживает собеседника, как правило, использует инструментальный стиль вербальной коммуникации, часто игнорирует точку зрения собеседника, стремится найти понимание только своих проблем, принижает значимость партнера (например: «Ты говоришь глупости!»), невнимательно слушая, спешит дать ему советы, оценить его действия, побуждает к немедленному и необдуманному действию.

Сравнение особенностей отношений в семьях доминантно-зависимого и партнерского типов

Доминантно-зависимая модель отношений в семье:
- неравномерное распределение власти, злоупотребление властью;
- руководство, которое базируется на силе;
- ригидность и жесткость исполнения ролей в семье;
- полотипизированные семейные обязанности, сегрегация интересов членов семьи;
- деструктивный способ разрешения конфликтов;
- неудачи и ошибки скрываются, осуждаются, подвергаются обструкции, часто вспоминаются;
- отсутствие уважения к личным делам, интимным сторонам жизни, тотальная подконтрольность поведения;
- ощущение незащищенности, одиночества, переживание чувства вины, тревожности депрессии;
- закрытость семейной жизни, отгороженность от социума;
- воспитание детей в условиях гиперконтроля, подчиненности.

Партнерская модель отношений в семье:
- кооперативный вариант использования власти;
- руководство, базирующееся на авторитете;
- взаимозаменяемость ролей в семье;
- гибкий вариант распределения семейных обязанностей и видов деятельности;
- конструктивный способ разрешения конфликтов;
- неудачи и ошибки не скрываются, обсуждаются без упреков, прощаются, забываются;
- уважение к личным делам, интимным сторонам жизни, без посягательства на индивидуальную сферу жизни без разрешения;
- восприятие семьи как безопасного убежища, где приобретается уверенность в себе, исчезают сомнения, тревожность, улучшается настроение;
- открытость семейной жизни для социума;
- воспитание в условиях расширения автономии ребенка, его полноправного участия в принятии коллективных решений и самовыражения.

В семьях доминантно-зависимого типа факты психологического насилия становятся нормой. Часто в таких семьях именно мужчина исполняет роль главы семьи. Он «заботится» о жене, принимает решения и в праве применить силу для наказания партнерши, которая, по его разумению, ведет себя не так, как положено. В соответствии с этими взглядами женщине отводится пассивная роль в жизнеобеспечении семьи. Ей внушается мысль, что ответственность за все домашние невзгоды лежит на ней: будь жена более покладистой, все было бы в порядке, указывают, на то, что жена должна уметь угодить мужу, т.к. «не бывает плохих мужей, а бывают плохие жены».

Отношения, в которых присутствует насилие, характеризуются следующими проявлениями: страхом жертвы по поводу настроения партнера; страхом самостоятельно принимать решения, чтобы не вызвать гнев партнера; чувством подавленности и несчастья, частыми слезами жертвы; унижением жертвы в присутствии друзей или семьи.

В отношениях партнерского типа другой человек воспринимается как равный субъект, который имеет право быть таким, каков он есть.

Еще один способ психологического воздействия, в котором большую роль играет психологическое насилие - это явление манипуляции в межличностных отношениях. Если при доминировании насилие проявляется в открытой форме, то при манипуляции насилие не выражено явно, оно существует в скрытом, завуалированном виде.

Манипуляция – вид психологического воздействия, при котором один участник (манипулятор) намеренно и скрыто побуждает другого (адресата манипуляции) принимать решения, совершать действия и испытывать эмоции, необходимые для достижения манипулятором собственных целей. При манипуляции также как и в случае доминирования один из партнеров (манипулятор или подавитель) подчиняет чувства и действия другого партнера своим целям, планам и желаниям. Другой партнер вроде бы и добровольно, без видимого принуждения совершает те или иные действия и поступки, однако психологические состояния, испытываемые им, близки к чувствам и эмоциям, переживаемым в ситуациях психологического доминирования. Это такие состояния как: состояние тревоги; чувство униженности и обиды; ощущение, что тебя контролируют и использовали, т.е. обошлись с тобой как с вещью.

Скрытность манипулятивного воздействия обеспечивается использованием таких психологических приемов (уловок), как:

Собственное возвышение или самовосхваление, что является косвенным приемом принижения партнера;
выведение из равновесия партнера; для этого используются насмешки и несправедливые обвинения, а когда партнер «вспылит», акцентируется внимание на его «недостойном» поведении и продуцируется чувство вины с побуждением исправить свое поведение;
лесть и восхваление партнера, демонстрация стремления угодить ему и как следствие, ожидание ответных соответствующих действий;
утаивание нужной для человека информации, чтобы вызвать у него состояние нервозности, неопределенности, которое ведет к менее обдуманным действиям и др.

Отличительными для манипулятивного воздействия являются следующие три признака :

Во-первых, неизменно присущий всякому манипулятору признак – это стремление овладеть волей партнера .Манипулятор всегда будет стремиться поставить человека в подчиненное, зависимое положение. Эту зависимость он будет черпать в слабостях человека, т.е. его страхах и переживаниях (например, переживания из-за невысокого роста у мужчин и полноты у женщин), желаниях, от которых человек не свободен (например, желание у мужчин признания и славы в соответствии со стереотипом о необходимости социальной успешности для «настоящего мужчины» и желание любви и благополучия в семейных отношениях у женщин в соответствии со стереотипом о высокой ценности семейной самореализации для «настоящей женщины»).

Второй признак, отличающий манипулятора – это обман и лицемерие в поведении . У человека возникает стойкое ощущение, что его партнер что-то не договаривает, «темнит», вызывает настороженность смущающее заискивание и выраженное стремление угодить. Женщины для того, чтобы добиться от мужчины нужного им поведения, часто утрированно демонстрируют свою слабость, несчастность, беспомощность, неспособность и неумелость в каких-либо делах или вопросах. Также распространен манипулятивный прием, в соответствии с которым женщины превозносят способности и состоятельность мужчин, чтобы «раскрутить» их на нужные поступки и действия (например, покупку дорогих подарков, оплату развлечений и поездок: «Если любишь, докажи», «Мужчина должен зарабатывать, а женщина – тратить»).

Третье отличие манипулятора обнаруживается в его суждениях, где будет звучать призыв к не к объединению, а к отъединению . Он будет убеждать бороться «за место под солнцем», обосновывать необходимость позиции силы – «чем больше твоя сила и способность контролировать других, тем выше ты поднимаешься как хозяин положения» и др. Например, к таким приемам прибегают женщины, использующие психологическое воздействие на своих партнеров, с целью заставить их прикладывать максимум усилий для продвижения по карьерной лестнице, в то время как для мужчин эта цель может и не являться значимой.

Последствия для личности проявлений психологического насилия

Повторяющееся насилие ведет к значительным психологическим страданиям, посттравматическому стрессу, депрессии, непреходящему чувству страха, а иногда и к более серьезным последствиям, таким как попытки суицида. Результатом данного вида насилия также может стать обострение хронических соматических заболеваний и появление психосоматических заболеваний. Кратковременными последствиями психологического насилия является комплекс негативных переживаний (чувства униженности, обиды, вины, страха; состояния тревоги, неуверенности в себе, зависимости и бесправия). Хроническая депрессия, самодеструктивные тенденции, трудности функционирования в рамках супружеской и родительской ролях – все это относится к долговременным последствиям психологического насилия.

Многие практические психологи и психотерапевты, работающие с женщинами, пострадавшими в результате насилия, считают, что психологические последствия домашнего насилия гораздо серьезнее, чем переживания по поводу агрессии со стороны, например, хулиганского нападения на улице.

У человека подвергающегося систематическому психологическому насилию развивается модель образа жизни жертвы и формируется состояние «готовности» реализовывать эту модель в течение своей жизни. Характерными чертами образа жизни жертвы являются следующие аспекты:

Искажение образа Я, обвинение себя за происходящее, снижение чувства собственной ценности и значимости;
чувства страха и беспомощности как доминирующие чувства; при этом, мир воспринимается как двусмысленный, неопределенный и всегда опасный;
открытость, хрупкость и неопределенность границ собственного Я, не способность вовремя идентифицировать различные формы насилия; неспособность установить пределы и ограничения;
депривация базовых потребностей (неудовлетворение потребности в любви, принятии, понимании, принадлежности);
выраженное стремление к близости, синдром эмоциональной зависимости (созависимости): сверхпотребность в любви, страх потерять объект привязанности, зависимость, неуверенность в себе и в других, отрицание собственных потребностей;
подавление или обесценивание собственных чувств и переживаний, нарушение способности наслаждаться жизнью, нарушение способности к установлению эмоциональной близости, синдром «аффективной тупости» (отсутствие чувства общности с другими людьми, ощущение себя неспособным строить отношения эмоциональной привязанности, отвержения себя и других).

Причины психологического насилия

1. Личностно-семейная модель.
2. Социокультурная модель.

1. Личностно-семейная модель , имеет несколько основных разновидностей:

Теория врожденного инстинкта агрессивности . Согласно этой теории агрессия и насилие возникают потому, что человеческие существа генетически «запрограммированы» на подобные действия.

- Психоаналитический подход , в соответствии с которым неудовлетворение базовых потребностей в раннем детстве проявляется в проблемном поведении во взрослом возрасте. Если в раннем возрасте ребенка постоянно контролировали, не давали проявить ему свою самостоятельность, не удовлетворили его (ее) потребность в признании и эмоциональной привязанности, то во взрослой жизни такой человек будет стремиться властвовать над другими, т.к. страх потери близкого взрослого партнера будет побуждать стремление подчинить себе его (ее).

- Необихевиористский подход – «выученное» неправильное поведение, в русле которого существует гипотеза о межпоколенной передаче насилия.

2. Социокультурная модель и ее разновидности.

- Подход радикального феминизма . Феминистский анализ насилия в отношении женщин сводится к критике патриархата, понимаемого как господство мужчин над женщинами. Мужская власть является основной характеристикой общественных и межличностных отношений, в которых подавляются женщины. Насилие над женщинами - это следствие проявления мужского доминирования в обществе и семье, результат гендерного неравенства. Психологическое насилие выступает как способ контроля над женщинами, сохранение их в подчиненном положении в соответствии с традиционной системой взглядов и представлений.

- Подход социалистического феминизма . Низкий общественный статус женщин - отражение классовой капиталистической системы и структуры семьи, существующей внутри этой системы. Социалистический феминизм утверждает, что подавление женщин функционально для капитализма, так как он поддерживается неоплачиваемым трудом женщин, которые также служат резервной рабочей силой, используемой только при необходимости. Сама семья, в которой муж выступает как единственный кормилец жены и детей, также способствует стабилизации капиталистического общества. Первоначально жена зависит от мужа только экономически, но вскоре это оборачивается эмоциональной зависимостью и пассивностью. Она боится потерять экономическую безопасность, поэтому он приобретает над ней полную власть. А мужчины боятся потерять работу, и накопившееся напряжение (стресс и чувство депривированности) «выплескивают» на своих жен, пытаясь обрести чувство внутреннего равновесия.

- Гендерный подход . Гендерный подход, разрабатываемый при изучении межполовых отношений как критика традиционных представлений о необходимости и целесообразности дифференциации ролей, статусов, позиций мужчин и женщин в публичной и приватной сферах жизнедеятельности людей, ориентирован на анализ систем доминирования/ подчинения и провозглашает идею равноправия мужчин и женщин в сфере формальных и неформальных отношений. Ни у мужчин, ни у женщин нет оснований подавлять и подчинять себе друг друга, поэтому никакие виды насилия в межполовых отношениях неприемлемы. Отношения между мужчинами и женщинами должны выстраиваться на основе равенства позиций, паритета, учета целей и интересов друг друга.

Еще одной весьма значимой причиной бытового насилия со стороны мужчин являются трудности социальной жизни , т.е. жизненные обстоятельства (безработица, низкие заработки, низкостатусные виды деятельности), не позволяющие им утвердиться в своей традиционной мужской роли социально приемлемым способом. Когда мужчина не соответствует одному из аспектов традиционной мужской роли (профессиональная успешность, достойный социальный статус, материальное благополучие), он демонстрирует преувеличенную мужественность в другой области, тем самым, компенсируя свою несостоятельность.

Итак, психологическое насилие – это весьма распространенное явление в межличностных отношениях мужчин и женщин. Его последствия для личности являются не менее травматичными, чем другие виды насилия, например, физическое. Главная цель любого насилия – это обретение власти над другим человеком, а психологическое насилие в близких отношениях – это один из способов обретения власти над партнером.

На эмоциональный аспект чаще всего внимания не обращают, насилие без применения физической силы насилием не считается, его принято терпеть, его привыкли терпеть, и его достаточно часто считают таким небольшим недостатком, который можно и нужно игнорировать.

На самом деле в большинстве случаев ничто так не уничтожает вашу уверенность в себе и чувство собственного достоинство, как постоянный психологический прессинг. В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие не так уж легко распознать даже для участников таких отношений. Психологическое насилие может использоваться одинаково и мужчинами, и женщинами, и проявляться в любых отношениях, будь то отношения между родителем и ребенком, друзьями или родственниками.

Как правило, люди использующие такой вид манипуляций, были сильно травмированы эмоционально в детстве, возможно в их семьях также была принята такая же модель отношений или присутствовало физическое насилие. И весь свой невысказанный гнев, боль, страх и бессилие они проносят через всю свою жизнь, стремясь выплеснуть все это на другого человека, порой даже не осознавая, что они делают.

Часто даже сама жертва не осознает полного масштаба катастрофы, оправдывая такое поведение стрессом или плохим настроением домашнего тирана. Постоянные унижения или запугивания могут довести такого человека до сильной депрессии, тревожного расстройства или стрессового расстройства.

Проверьте себя, посмотрите на эти 30 фактов и примерьте их на свои отношения: не применяет ли ваш партнер эмоциональное насилие в отношении вас?

Как определить, что ваш партнер – эмоциональный тиран?

1. Он унижает вас, критикует ваши действия и получает удовольствие от ситуаций, в которых вы выглядите не в лучшем свете перед другими людьми.
2. Он относится насмешливо или игнорирует ваши мнения, идеи, предложения или нужды.
3. Он регулярно высмеивает или дразнит вас для того, чтобы вы думали плохо о себе.
4. Он уверяет вас в том, что это не его замечания обидные, а вы реагируете слишком остро.
5. Он пытается вас контролировать или относится к вам как к ребенку.
6. Он стыдит вас и отчитывает за ваши поступки.
7. Он настаивает на том, чтобы вы советовались с ним или спрашивали его разрешения по поводу принятия любых ваших решений, даже если это обычный поход в магазин.
8. Он пытается контролировать ваши финансы и то, как вы тратите свои деньги.
9. Он унижает ваши достижения, заслуги и мечты.
10. Он пытается заставить вас чувствовать себя так, как будто вы всегда и во всем неправы.
11. Он смотрит на вас презрительно или использует в ваш адрес презрительные жесты.
12. Он регулярно указывает на ваши недостатки и ошибки.
13. Он обвиняет вас в вещах, которых вы не делали.
14. Он не способен посмеяться над собой и реагирует болезненно, если кто-нибудь смеется над ним.
15. Он нетерпим к любому поведению, которое кажется ему неуважительным.
16. Он оправдывает свое поведение, пытаясь обвинить других и не может извиниться, если был неправ.
17. Он не признает ваше личное пространство и игнорирует ваши просьбы.
18. Он обвиняет вас в своих проблемах и несчастьях.
19. Он дает вам нелестные «оценки», обзывая и унижая вас
20. Он эмоционально отстранен и закрыт большую часть времени.
21. Он все время обижается, чтобы добиться того, чего он хочет.
22. Он не сочувствует вам и не сострадает в тяжелое время.
23. Он притворяется жертвой и перекладывает на вас свою вину, снимая с себя ответственность.
24. Он игнорирует вас, чтобы вы почувствовали свою вину.
25. Он не замечает, что ранил ваши чувства.
26. Он не видит в вас личность, а считает вас частью себя (или своей собственностью).
27. Он использует секс как способ контролировать вас.
28. Он рассказывает другим людям слишком личную информацию о вас.
29. Он отрицает свое оскорбительное поведение.
30. Он все время использует угрозы, чтобы вас контролировать.

Что делать, если в отношении вас используют эмоциональное насилие?

Для человека, подвергшегося такому виду насилия, порой очень трудно признать сам факт того, что другой человек специально делает ему больно, унижая его достоинство. Поэтому самым первым шагом должно стать осознание того, что такое поведение внутри отношений не является нормой, его нельзя оправдать плохим настроением, проблемами на работе, характером и т.д. С этим можно и нужно что-то делать, пока это не привело к по-настоящему трагическим последствиям: болезням, эмоциональным травмам или депрессиям.

Как правило, эмоционального «насильника» изменить невозможно, такие люди получают наслаждение и ощущение власти от своих действий.

Если ваш обидчик не в заинтересован в том, чтобы измениться и изменить свое отношение к вам, а вы не в состоянии прекратить такие отношения, вот несколько моделей поведения, которые вы можете использовать для улучшения своего положения:

• Заботьтесь о себе и своих интересах. Перестаньте отодвигать свои желания и потребности на второй план в угоду своему обидчику, даже если он делает вид, что обижен на вас.
• Установите границы. Объясните своему обидчику, что он не может больше безнаказанно вас унижать, кричать на вас или оскорблять. Он должен знать, что в случае такого поведения с его стороны вы не будете терпеть (покинете комнату, перестанете поддерживать разговор или уедете к друзьям или родственникам).
• Не поддерживайте спор. Если вы видите, что начинается ссора, не поддерживайте ее, не оправдывайтесь, не доказывайте свою правоту. Иногда лучше промолчать и уйти.
• Поймите, что вы не сможете изменить человека. Даже если вам очень этого хочется, вы не сможете поменять своего обидчика. Вы лишь будете чувствовать огорчение от своих поражений.
• Вы не виноваты. Вам может показаться, что вы и правда виноваты во всех бедах. Но это не так. Просто поймите, что это вашему обидчику выгодно, чтобы вы так думали. Признав это, вы сделаете свой первый шаг к восстановлению своего чувства собственного достоинства.
• Найдите поддержку. Попробуйте проводить больше времени с друзьями и близкими людьми, с теми, кто вас любит и ценит. Не зацикливайтесь на своем обидчике. Это поможет вам избавиться от постоянного чувства одиночества.
• Запасной выход. Вы должны понять, хотите ли вы постоянно находиться в таких отношениях. Хотите ли вы, чтобы ваши дети росли в такой атмосфере. Если ваш ответ «нет», ищите запасной выход. Если вы не можете завершить такие отношения прямо сейчас, подумайте, какие условия нужны для вашего ухода. И создайте их. Даже если это займет много времени.

, 4.3 out of 5 based on 23 ratings

Насилие в семье может быть физическим и психологическим. И если тема физического насилия довольно обсуждаемая, то психологический прессинг многие считают относительно безобидным. Но, по мнению специалистов, психологическое насилие опаснее физического. Оно калечит душу и разрушает личность жертвы.

Что такое психологическое насилие

Подвергнувшись психологическому насилию в семье, женщина часто не отдает себе отчет, что стала жертвой мужа-тирана. Психологи определяют моральное или психологическое насилие, как способ давления на эмоциональное состояние человека, который осуществляется на четырех уровнях:

• Контроль поведения: муж-тиран полностью контролирует круг общения супруги, не терпит опозданий и отлучек из дома, всегда строго спрашивает, где была и с кем.
• Контроль мышления: запрет на переживания и собственное мнение, навязывание установок тирана.
• Контроль эмоций: психологические манипуляции, когда обида и «искреннее» огорчение тирана заставляет жертву чувствовать себя виноватой или обязанной поступить так, как от нее ждут.
• Информационный контроль: муж постоянно контролирует, что читает жена, какие фильмы и передачи смотрит, на каких мероприятиях бывает.

В отличие от временного непонимания или ссоры, тотальный контроль и постоянные придирки со стороны тирана становятся нормой отношений. В обычной ситуации при возникновении конфликта стороны стремятся его решить. Но в случае психологического насилия тиран не хочет прекращать ни конфликт, ни отношения, ведь без жертвы он не сможет самоутвердиться и компенсировать свои старые травмы. А жертва, в свою очередь, чаще адаптируется к ситуации и терпит унижение, не пытаясь что-либо изменить.

Как распознать партнера-тирана

Проявления психологического насилия не всегда явно выражены. Но с самого начала отношений вас должны насторожить некоторые факторы. Первым признаком является то, что даже в самом начале отношения очень эмоциональны.

Второй признак – стремительность развития событий. Через короткое время отношения становятся серьезными, и вы уже слышите страстные признания и клятвы. А чуть позже вы услышите, как партнер критикует ваших друзей, увлечения и работу, действия и даже знания. Партнер-тиран начинает готовить почву, чтобы отгородить вас от привычного окружения и полностью взять под свой контроль.

Под видом заботы и любви тиран будет стремиться контролировать каждое ваше действие и даже намерение. Средства могут быть самыми различными: от ехидного высмеивания до демонстрации обиды, чтобы у вас создалось чувство вины. Партнер может сам выступать в роли жертвы, но это эмоциональная зависимость, в которую вас втягивают. Звучит это примерно так: «Я все отдам ради тебя – но ты всегда будешь мне всем обязан».

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы порой сложно. Психологи советуют прислушиваться к своим ощущениям. Если вы постоянно чувствуете себя виноватой перед партнером, но не понимаете, что именно не так – это верный признак психологического давления.

Опасность психологического насилия

На практике жертве морального насилия часто трудно найти поддержку. Со стороны тиран кажется милым и заботливым человеком, а жертва не может четко объяснить, что ее не устраивает. Если жертва начинает жаловаться и искать выход из ситуации, то родные ее обычно не понимают. Муж-тиран в свою очередь, начинает уверять жену, что у них все замечательно, как и должно быть в хорошей семье. А плохо жене из-за собственного эгоизма, неумения быть счастливой или еще по какой-либо причине.

Опасность состоит в том, что жертва теряет здравое видение ситуации, перестает доверять своим ощущениям и начинает думать, что с ней действительно что-то не так. В это время партнер продолжает навязывать ложное чувство вины, чтобы и дальше контролировать ситуацию.

Что предпринять

Осознайте проблему . Не убеждайте себя, что все нормально и вы сами виноваты. Поймите, что проблема не в вас, а в партнере, который поднимает самооценку за счет таких отношений и стремится внушить вам массу комплексов и ложное чувство вины. Как только вы поняли, что рядом с вами тиран – уходите. Чем дольше вы будете терпеть, тем сильнее разрушится ваша психика, границы личности окончательно размоются и у вас не останется сил, чтобы разорвать отношения.

Найдите поддержку . Подумайте, есть ли в вашем окружении человек, который сможет вам помочь и поддержит ваше решение в любом случае. Он должен будет выступить гарантом и обеспечить «точку невозврата». Если вы начнете сомневаться, ваш друг должен напомнить вам причины вашего решения. Без этого будет сложно выдержать давление тирана и близких людей, которых он настроит против вас.

Вернитесь к себе прежней . Вспомните, как вы жили до этих отношений, чем увлекались, во что верили, с кем общались. Вы были тогда довольны жизнью и счастливы? Если да – не останавливайтесь и не раздумывайте! Ограничьте отношения с бывшим мужем, восстановите старые связи. Вам нужно набраться сил и вернуть собственное «я». Тиран будет предпринимать всяческие попытки вернуть вас, не поддавайтесь ни на уговоры, ни на угрозы. Только когда вы вернетесь к своей личности, сможете до конца разобраться, как вами манипулировали, трезво проанализировать все попытки давления и убрать установки, навязанные тираном.

Проблемой физического насилия в семьях общество озабочено давно. К сожалению, статистика зафиксированных случаев избиения и унижения людей (чаще женщин и детей) дает пугающие цифры. Проблема насилия в семье давно интересует психологов, социальных педагогов, специалистов по защите прав личности, ребенка.

В данной статье речь пойдет о проявлении другой формы насилия - насилия психологического.

Итак, психологическое насилие в семье сегодня обретает все большую "популярность", и отличается особой изощренностью. Оно наносит его жертвам такой же эмоциональный ущерб, как и физическое насилие. Все чаще жертвами, испытывающими на себе психологическое насилие , становятся женщины.

На написание данной статьи меня натолкнули истории из жизни моих клиенток, которые длительное время испытывали на себе давление и унижение со стороны мужчин, и были вынуждены обратиться ко мне за психологической помощью.

Что заставляло милых и уверенных в себе женщин вступать в авантюру, бурно развивающиеся отношения, основанные на тирании, подавлении их личности?

Прежде, чем перейти к примеру из жизни, я остановлюсь на общей характеристике мужчин, которые как раз являлись теми самыми тиранами, унижающими женщин.

Типы асоциального поведения мужчин

Нарциссизм. Представители данного типа сосредоточенные исключено на себе. Они не постоянны в отношениях, вечно в поисках любви и восхищения. К этому типу относятся Дон-Жуаны. Мужчины, не способные любить.

Социопаты. Агрессивно настроенные личности, подчиняющие себе волю других людей, эксплуатирующие всех, попавшихся на своем пути.

Эффект мизогина

Мизогины – Женоненавистники! Тип личности, о котором пойдет речь в данной статье, является чем-то средним между нарциссизмом и социопатом, поскольку себялюбие, безусловно, играет большую роль в отношениях с женщиной у данного типа мужчин. Но, для мизогина восхищение собой не является главным пунктом в отношениях с женщиной, главным в этих отношениях является – контроль над партнершей.

Психологическое насилие в семье в мезогинных отношениях

Приведу пример из жизни одной женщины, которая вступила в отношения с мужчиной-мизогином.

Женщина, назовем ее условно Мария, всегда отличалась веселым нравом и легким характером. Ей было всего 28 лет, когда она встретила Сергея. Он был таким галантным, красиво ухаживал: дарил цветы и подарки. Все казалось в то время сказкой: бурно развивающийся роман, ветер в голове, чувства и любовь словно парили в воздухе. Он встречал ее после работы, и до утра они вместе бродили по мостовой, кидая камушки в речку, сидели под луной, считали звезды. Он брал ее за руку и говорил ей слова восхищения: "Ты та, которую я искал всю свою жизнь. Я думал, что мое сердце уже не способно никого полюбить. Как тебе удается быть такой нежной и любящей, растворятся во мне, дышать мной? Без тебя мой мир был таким одиноким, но ты вернула мне счастье. Я теперь навеки твой".

Мария была очень веселой, впечатлительной девушкой, к моменту встречи с Сергеем, она многое достигла в жизни. У Марии было много друзей, которые разделяли с ней ее интересы. Она порхала, как бабочка, которая отведала нектар. Она перемещалась с такой легкостью по жизни, что казалось, что у нее уже есть все, о чем только можно было мечтать. Мария была счастлива, каждый день она встречала с улыбкой. Она получала огромное удовольствие от музыки, которой раньше посвящала много времени и наслаждалась занятиями.

Сергей был очень закрытым человеком: практически ничего не рассказывал о себе Марии. Сергей уделял Марии очень много времени, он занял собой все ее жизненное пространство. Его интересовало все: ее мысли, друзья и знакомые, работа, которая в то время, была для нее очень важной. Спустя месяц знакомства, Сергей все чаще заводил разговор о необходимости пожениться, торопил и без того стремительно развивающиеся отношения. Он говорил, что не может прожить без нее и сутки, очень нуждается в ней, и бесконечно начинает скучать по ней, как только они расстаются, и он провожает ее до дома.

Вскоре Сергей заговорил о том, что ей надо бросить работу, так как он хорошо зарабатывает и не хочет, чтобы его жена работала. Все действия Сергея в отношении Марии были завуалированы под заботу о ней, в каждом своем действии он делал акцент на то, что не хочет видеть ее усталой, и хочет больше времени проводить с нею.

Мария вдруг обнаружила, что эта забота о ней со стороны Сергея все больше напоминала контроль над ее жизнью.

Как только отношения были зарегистрированы, Мария, незаметно для себя самой, постепенно начала отказываться от своих собственных желаний, интересов.

Вначале она не видела в этом ничего страшного. Она взяла на себя все хозяйство по дому. Казалось, что теперь у нее в жизни не осталось ничего из того, что еще 3 месяца назад так радовало ее.

Агрессивное поведение

Сергей возвращался домой и часто был агрессивен по отношению к Марии. Свои срывы на нее он объяснял ее неумением вести домашнее хозяйство, тем, что она сама виновата в том, что он так себя ведет, что она перестала быть интересной для него. Она боялась такой реакции, и всячески пыталась угодить мужу, чтобы не вызвать повторение этой вспышки гнева. часто может осуществляться агрессивным поведением одного члена семьи по отношению к другому или другим.

Критика и осуждение

Все, что делала Мария, моментально подвергалось критике и осуждению со стороны Сергея, это касалось всего: внешности, настроения, одежды, которую она не так погладила или постирала. Любые желания Марии выйти погулять и встретиться с друзьями воспринимались им насмешливо, он говорил ей, что она никому не интересна кроме него. Сергей внушал Марии, что она не хочет понять, что он заботится о ней, и, критикуя, желает лишь добра.

"Когда я говорю тебе, что ты стала толстой, я не хочу тебя обидеть, я просто хочу тебе дать понять, что ты стала много кушать, и я желаю тебе счастья, ведь никто кроме меня не скажет тебе об этом. Теперь твое состояние интересно только мне, как ты не можешь этого понять? Я все делаю для тебя, я не виноват, что ты стала нервная и не хочешь меня услышать. Давай, корми меня, я устал, работал все-таки. Для того, чтобы у тебя все было, я работаю целыми днями. Надеюсь то, что ты сегодня приготовила съедобно",- так он высказывал ей все свои претензии.

"Ты должна мне быть благодарной за то, что я женился на тебе, ведь ты уже немолодая, недалеко и до 30 лет. Я огородил тебя от ненужного хлама в твоей жизни! Вот, например, твои занятия музыкой тебя утомляли, помнишь, как ты уставала, после работы тебе надо было еще ехать на репетицию. Неужели ты думаешь, что из тебя действительно мог бы получиться хороший музыкант? Хочешь играться со скрипкой, я куплю тебе скрипку, играй дома", - говорил он ей.

Может начинаться с критики и осуждения.

Консультация семейного психолога: работа с психологической травмой

Когда клиентка вспоминала свою жизнь, ее глаза наливались слезами. Душевную травму и боль, которую она перенесла и испытала тогда, была сравнима с потерей собственного достоинства, она говорила обо всем этом тихо, будто боялась, что кто-то услышит ее чувства и подвергнет их осуждению. Когда Мария пришла ко мне, ей было уже 32 года, прошло 4 года с момента ее встречи с Сергеем. Эта молодая женщина выглядела очень подавленной, она была усталой и "потертой", каждой клеточкой своего тела она кричала о том, как ей плохо. В ней все содрогалось. За 4 года из молодой привлекательной и уверенной в себе женщины она превратилась в измученную, постаревшую, и забитую личность.

Я перестала себя уважать!

Женщины, подвергнувшиеся психологическому насилию в семье, убеждены в своей беспомощности, ненужности, абсолютно утратили уважение к себе как к личности. От них можно услышать: "Я перестала себя уважать", "Я не могу смотреть спокойно на себя в зеркало", "Я кажусь себе некрасивой, толстой", "Меня никто не любит. Я никому не интересна и не нужна", "Я уже старая, мне давно не 25 лет", "Я плохая хозяйка", "Я истеричка", "Я сама во всем виновата!".

Депрессия. Или как выбраться из-под пресса

Семейный психолог об унижении личности и возвращении собственного достоинства

Если вы, как и моя клиентка, столкнулись с подобной ситуацией в отношениях, и потеряли контроль над собственной жизнью, обязательно найдите в себе силы и возможность выбраться на волю.

Как остановить психологическое насилие в семье

Часто женщины, попадающие в зависимость от своих мужей, теряют самоуважение.

Никогда не отказывайтесь ради мужа от своих интересов.

У женщины есть свой мир. Мир женщины. Женщина должна встречаться с подругами, ходить в магазины за всякой мелочью: косметикой, одеждой. Даже маленькая чашечка кофе в кафе – является необходимостью в жизни женщины.

Одежда, прическа, различные атрибуты женского туалета – все это существует для сохранения и поддержания душевного спокойствия женщины. Женщина – это украшение мира. Женщина – сама праздник, женщине важно светить, как солнышку, появляться на улице.

Преданно ждать мужа, выполняя все его неадекватные поручения: скакать на одной ноге, говорить, только когда он разрешит и что разрешит, улыбаться и заниматься сексом только по его велению – все это не способствует сохранению молодости, женственности, красоты и здоровью.

Зацикливание на интересах мужа и преданность в глазах, как у собаки – негативная привычка для женщины.

Отстаивание своих желаний и интересов – необходимая составляющая в жизни женщины! Для настоящих мужчин в отношениях с женщиной нет ничего странного в том, что у женщины есть свои желания и интересы. Настоящий мужчина как раз все делает для того, чтобы она была счастлива и способствует ей в исполнении ее желаний.

Нельзя уйти только узнику с цепи

Если вы срослись с ролью жертвы и не знаете, как найти в себе силы вырваться из-под давления, обратитесь за помощью к близким людям: родители и друзья могут оказать вам нужную поддержку в сложившейся ситуации.

Часто наши близкие не знают всей правды, так как на публике мужчины-мизогины часто транслируют ложное поведение, они могут быть уважительны и обходительны по отношению к своей женщине при других. Они все делают для того, чтобы окружающие ничего не заподозрили и не помешали вырвать жертву из-под их контроля.

Не замыкайтесь в себе, позвоните близким людям, попросите помощи!

Не держитесь за отношения только лишь потому, что вам кажется, что вы никому не нужны. Конечно, в ситуации подавленности, сложно адекватно оценить ситуацию, так как вы давно не чувствуете себя комфортно, внутри между собой перемешались чувства жалости, вины, страха и надежды.

Отпустите надежду

Не ждите, что ваш мужчина-мизогин начнет себя вести сдержанно и спокойно, состояние агрессии – его нормальная среда. Немного передохнет и снова начнет устраивать вспышки гнева.

Отпустите страх и жалость

Не закончится, если вы не отпустите страх и жалость! Не оправдывайте недостойное поведение мужчин. Страх одиночества и жалость по отношению к себе мешает многим женщинам стать счастливыми. Кому-то может показаться странным, но многие женщины специально выбирают себе подобных мужчин, так как в моменты вспышки ревности и агрессии у мужчин, женщины выступают в роли успокаивающих добрых фей. Сами не понимая того, что они позволяют мужчинам себя так вести постоянно. Женщина внутри чувствует, что она помогает мужчине успокоиться, что именно ей, как своей любимой женщине, мужчина доверяет чувства. Женщины оправдывают мужчин, прощая и агрессию, и ревность, и унижение. Женщины считают, что мужчины исправятся, если женщины будут вести себя в угоду им.

Жалость и вина в жизни женщины

Жалея себя, считая себя неполноценной, сама женщина выращивает в себе чувство вины. Как это происходит? Сначала женщина привыкает к тому, что она в чем-то виновата и неправильно себя ведет. Такое отношение у женщины к самой себе закладывается еще с детства в отношениях с родителями. Излишние упреки и критика со стороны родителей накладывают с детства на женщину убеждение, что все, что она делает, она делает неправильно. Пытаясь угодить родителям и получить похвалу от них, она пытается заслужить их любовь и признание, обращая внимание на их реакцию и настроение. Мы ведь помним, что описанной мной тип мужчины-мизогина, именно с помощью настроения и слов управляет жертвой.

Консультация семейного психолога поможет вам избавиться от чувства вины, страха, жалости, заложенным в подсознании еще с детства. Сложно бороться с чувствами самостоятельно. С эмоциями и личными психологическими травмами лучше работать под руководством семейного психолога.

Как определить, что рядом с вами мужчина-мизогин

Задайте себе вопросы:

Отчитываетесь ли вы перед мужчиной за свое поведение? Как часто он контролирует вашу жизнь?

Отказываетесь ли вы от любимых дел и встреч с друзьями, чтобы не огорчать мужчину?

Ценит ли ваш мужчина ваше мнение, успехи, чувства?

Кричит ли мужчина на вас, когда вы не угождаете ему?

Думаете ли вы, что сказать, чтобы не нарваться на вспышку гнева?

Часто ли ваш мужчина меняется в настроении, и это выбивает вас из колеи?

Знакомо ли вам состояние растерянности, шока рядом с ним?

Напрягает ли вас его ревность, и ощущаете ли вы себя вещью в собственности у него?

Винит ли мужчина вас во всех своих проблемах?

Если вы на многие вопросы ответили "да", значит рядом с вами мужчина-мизогин.

Будьте счастливы, и не давайте себя в обиду. Если вам нужна консультация семейного психолога , запишетесь на очную консультацию.

Калугина Наталия Игоревна